Először is nézzük a külsőségeket. Fontos a minél drágább sportcipő,
     mindegy, hogy ronda-e vagy sem, márkas legyen, magasszárú és nagyon
     drága. Ennek nyelvét húzzuk ki a fuző alatt, hogy jól látható legyen rajta
     az embléma, a fűzőt pedig ne kössük meg. Csak vigyázzunk, mert
     előfordulhat, hogy eldöglünk a lógó fűzőben! A nadrág szintén drága
     farmer legyen, a térdénél rojtosra szaggatva. Ha hosszú a nadrág,
     ne hajtassuk fel varrónővel, hanem hagyjuk, had alkosson harmonikát
     a sportcipő száránál. A derékszíjra rakjunk marha nagy csatot,
     legmenőbb az USA feliratú sas, vagy az USA zászló. Felülre szintén
     marhadrága bőrjakó az ajánlatos, alatta színes pólóval. A dzsekit soha se
     cipzárazzuk be, akárhogy is fázunk, mindig lazán viseljük. Sapkát, sálat
     nem illik egy H.M.Cs-nek viselni! Viszont a bőrkesztyű nyáron is kötelező!
     Szintén ajánlott az arany karlánc, meg az arany marhalánc a nyakba, de
     mindig úgy, hogy rendesen láttszon! Kell még a bal fülbe egy karika is. A
     séró mindig legyen belőve. A szánkban legyen állandóan rágó, amit úgy
     kell rágni, hogy közben nem csukjuk be egyszer sem a szánkat, és minden
     rágás után a nyelvünket kidugjuk a szánkból. Nem könnyű, sokat kell
     gyakorolni. Kell még egy menő nyugati kocsi, vagy ha nincs rá keret, akkor
     egy jól felspécizett Zsiga is megteszi, kályhacsőszerű kipufogóval (és ennek
     megfelelő hanggal). Mindig úgy közlekedjünk vele, mintha nem lenne rajta
     fék, és mi ezt nem tudnánk (gyk: mint az állat!). Autó helyett megteszi egy
     nyugati vagy japán motorcsoda is, a kipufogó helyén egy sima csővel (a
     hang miatt!). A közlekedés ezzel is csak csutka gázon ajánlott, mert úgy
     nagyobb a hagja, meg ha esetleg eltaknyolunk vele, akkor jobb meghalni,
     mert a kórházi koszt igen szar, a gipszágyról nem is beszélve.
     Mindenképpen járjunk konditerembe gyúrni, mert ha nincsenek megfelelő
     méretű muszklijaink, akkor a bőrjakó le fog csúszni. Meg aztán társaságban
     nagyon menő azt hangoztatni, hogy "a konditerembe is jár le egy srác,
     aki...", meg "amikor lent voltam a konditeremben...". Persze büdösen sem
     lehet megjelenni társaságban, úgyhogy borítsunk magunkra egy deci
     arcszeszt (mondanom se kell, hogy ne Derby arceszt, igaz ?!). A
     társalgásnál maradva ajánlatos, átlagosan minden harmadik szavunknak
     nemi érintkezésre való felszólításnak lenni, de nem az eredeti formájában,
     hanem "vazzeg", "baeg" formában. A beszédünkre legyen jellemző az
     általános érthetetlenség, azaz ne artikuláljuk a szavakat, hanem csak
     nagyjából ejtsük ki őket. Pl: "Fiejj vazzeg, emünk homp dizsbe? Mos vett
     eszta gépt, kurva jó megy, baeg, hét másdpec att van százon, kettő negyv a
     vége." Itt jól jön a rágógumi, mert ha ügyesen rágjuk, akkor beszélni sem
     nagyon tudunk tôle. Egy H.M.Cs. két hétnel tovább nem jár ugyanazzal a
     nővel. Lehetőleg a városszerte ismert menő ribancokat szedjük fel. A
     macákkal tartózkodjunk sokat a helyi gyorskajáldalánc éttermében
     (MacDonald's, Diary Queen...), lehetőleg olyan helyre üljünk, ahol
     mindenki jól láthat minket. A bőrdzsekit le ne vegyük !! Üljünk lazán:
     csússzunk le a széken addig, amíg a fenekünk el nem éri a szék szélet,
     lábainkat nyújtsuk ki teljes hosszukban. Kurva kényelmetlen, de csak így
     menő. Unott képpel fogadjuk a csodáló pillantásokat. Rendeljük a
     legdrágabb kajákat, de ne együk meg mindet. Hadd lássa a pórnép, hogy
     nekünk jól megy, nem azért járunk ide, mert éhesek vagyunk! Esténként
     ajánlatos kocsival a központba menni, minden ablakot letekerni, és totál
     hangerőn bőgetni a 400 wattos HiFi szerkót. A piros lámpánál, ha valaki
     beáll mellénk, és bámulja a kocsit, nyomkodjuk ütemesen a gázpedált a
     padlóig, közben merően nézzünk a szeme közé, ezzel is felhívást intézve a
     versenyre. Közben ne felejtsünk el a lámpára is nézni, mert lehet, hogy már
     rég átváltott. A kocsival mindig úgy parkoljunk, hogy a lehető legnagyobb
     helyet foglaljuk el, és már egy kilóméterről látható legyen, hogy ott
     vagyunk. Ha diszkóba, bárba megyünk, igyuk a legdrágabb whisky-t, mint
     a vizet. A H.M.Cs-hoz nem meltó a verekedés, egy csapással üssük le az
     okvetetlenkedő csibészeket. Ha buliba megyünk, rúgjunk be mint az állat,
     aztán menjünk rodeózni kocsival a városba. Nem árt, ha összeszedünk
     legalább egyévi felfüggesztett szabadságvesztést, lehetőleg gyorshajtásért.

     Mint a fentiekből látszik, nem is olyan nehéz Helyi Menő Csávónak lenni.
     Csak sok pénz kell hozzá, meg elég nagy taplónak kell lenni.